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如何变得会聊天?

阿俊 2017-03-22 11:47

作为一个专门研究男女交往的专家,不时会有女性私信给我看她们跟追求者的聊天记录,抱怨遇到的那些不会聊天的男人。

同时,我也经常收到男士苦恼于不会跟女孩交流的求助。

“我加了一个女孩的微信,但聊了几次她话都不多,请问该怎么打开话题?”

“跟相亲的女孩一开始聊得还可以,但后来就没话说了,怎么办?”,

“我在交友网站认识了一个女孩,只聊了一次就被拉黑,这是为什么?”

在仔细对比大量的聊天记录后,我总结了“聊天四大常见错误”

1, 连续提问2, 不说自己3, 情感过度4, 随意评价

错误一,连续提问导致连续提问有两个原因:

其一,有些男人遇到喜欢的女孩,想尽快投其所好,于是就开启提问模式,像猎人发现了猎物马上就收集猎捕信息。

其二,试图用提问来逃避无话可说,我问你答短暂产生了聊得不亦乐乎的错觉。但实际上,连续提问是在透支社交的耐心和礼貌。正常的聊天应该是你来我往、互通有无的,你可以向别人索取信息,但也应该向别人提供信息。尽管在对话刚开始的时候人家可以出于礼节向你单方面提供一些信息,但如果你总是没有回馈,这就打破了社交的平衡,对方就会觉得跟你聊天不舒服。连续提问的现象非常普遍,随便举个例子吧。

男:你现在毕业了吧?

女:对

男:你是10级的吗?

女:我是11级的

男:现在在哪儿上班?

女:……

提问不是不可以,提问可以作为寻找话题的一种尝试,需要防止的是连续提问给别人产生的压力。要想避免这个问题,可以在每次对方回答了你的问题之后,你都给予一定的响应(即自己在这个话题上的相关信息,状态或感受),比如:

男:你现在毕业了吧?

女:对

男:我是前年毕业的,忙忙碌碌工作两年,最近正琢磨要不要回去读个研呢。

男:你是10级的吗?

女:我是11级的

男:我表弟也是11级的,已经谈了好几个女朋友,我妈经常用他鼓舞我别老在家宅着。

通常来说,这样一问一答一响应式的聊天就可以避免连续提问的压力了。但是有一种情况不用这样,就是对方主动开启倾诉模式,比如“今天真倒霉,遇到个特别奇葩的家伙!”,这种情况下,你可以通过连续提问让对方尽情表达——“在哪里?遇到什么事?那家伙怎么奇葩了?”。

错误二,不说自己不说自己的原因也跟男人的狩猎本能有关,猎人总是习惯把自己隐蔽起来。

可实际上恋爱不是捕猎,聊天的主要作用应该是让双方互相了解,但很多男人都认为自己的生活没什么值得说的,他们更喜欢谈论对方或者第三方。虽说这样也不是不能展示自己,比如你有独特的表达方式,但能达到这个境界的人毕竟凤毛鳞爪。不说自己的具体表现分为完全忽略自己或者在说到自己时一带而过,例子:

女:你现在做什么工作呢

男:我们公司是做xx的(完全忽略自己,把对自己的介绍变成了对公司的介绍)

女:你多大了

男:83年的(一带而过,问啥说啥,跟个听话的犯人一样)

正确的做法是在回答时多用状态+感受

女:你做什么工作的

男:我做审计,通俗点儿说就是找人算帐的。

女:你多大了?

男:83年的,昨天在小区帮一个小朋友开门,他妈妈竟然让他说“谢谢大叔”。

如果对方对你的回答进一步表现出兴趣,你就可以顺势把话题变成关于你个人经历的一段小故事,这样你们的彼此了解以及相互关系就可以趁机推进。还有一种情况是女孩态度友好,但话却一直很少,这时候男人也应该从自己说起去打开话题。

男:好久不见啊

女:恩恩,是吶(没有实质内容不过有积极情绪,如果连续几个回合都这样,就代表她不打算谈论自己但可以听你说话。)

错误三,情感过度,顾名思义,情感过度就是你在聊天中传递出来的情感超出了你们现有关系,从而让对方觉得别扭。

情感过度的表现形式分为两种,一种是过于细致琐碎的状态表达,比如我今天做什么吃什么买什么看什么,事无巨细唠唠叨叨,但你忘了别人也许对这些根本不感兴趣;一种是过分强烈的感受表达,比如男孩对一个刚刚认识的女孩说“今天满脑子想的都是你”,但他意识不到女孩可能会因此觉得尴尬。

情感过度的原因有两点:

1,     追求表达的极致效果,恨不得每句话都一语惊人直捣芳心。

2,     对真诚的错误理解,认为真诚就是把自己做的和想的毫无保留地告诉对方。

人际关系是在平衡中的推进,单方面的冒进反而会破坏稳定,所以追女孩时,刚认识就送礼物送温暖是不对的,聊天时情感过度也是不对的。所谓真诚的原则为“不说假话”即可,至于真话说多少应该随着交往循序渐进。如何避免情感过度呢?对于上面说的第一种表现,我们可以主动说自己的状态,但是先只“下切一级”,然后根据对方的反应再决定是否下切到二级或者三级(关于下切,请看我的另一篇文章《下意识语言模式》别名“什么叫不会聊天”)对于第二种表现,我们除了用生活常识作为参照之外(如果我们稍微多想一下,也许就会意识到“满脑子都是你”会给别人压力),还有一个更谨慎的方法,就是用“比你觉得安全的程度再轻一些去表达”,因为人和人的感受总会存在差别,你觉得恰好安全的程度,到了对方那里可能就会因为他认知上的偏差而被放大一级。就是说“即使在你的习惯中,【满脑子都是你】刚好安全,保险起见你也应该说的再轻一点。”,因为关系的推进靠的不是一两句豪言壮语,而是交流的可持续性,降低风险稳步前进才是最有效率的做法。

错误四,随意评价一般来说能聊几次天就被拉黑的,多半是犯了“随意评价”的忌讳,这是四大常见错误里最严重的一项,可惜很多人都意识不到。

例子:

男:做什么呢

女:在逛街

男:太惬意了(凭什么说我惬意,老娘刚失恋)

男:周末有什么安排

女:要准备考试

男:学霸帮帮我(你们全家才是学霸)

随意评价包括对别人的情绪、意愿、能力、性格、角色进行不由分说的主观判定,产生的原因往往是当事者为了说出有趣的话题,自己先去设定一个前提,然后再想象伸延去表达一个意义。但问题是这个前提常常与事实不符,并且还是指向对方的,这就给别人自以为是的感觉。并且即使你的前提是对的,作为不熟关系的另一方还是不愿意被评价定义。因为一旦我承认你对我的主观判定,那么接下来可能就会限制交往的进退自由。比如我刚刚承认自己喜欢喝咖啡,然后你马上就邀请我去喝一杯,可是我现在不想跟你出去,但由于我刚刚承认自己喜欢,那么拒绝起来就比较麻烦,会显得我是个表里不一的人。在心理测试中有个技巧,叫做“用客观事实淡化主观意愿”,比如调查青少年自慰行为,直接问被试“你平时自慰吗?”,回答yes的人会很少,但改成“很多人有自慰习惯,你呢?”,回答yes的人就明显多了。

把这个技巧用在平时聊天也可以,对于一个刚刚认识且实际上喜欢喝咖啡的女孩,你问她——“你经常喝咖啡吗”比“你喜欢喝咖啡吗?”更容易得到肯定的回答。当你得到了第一个肯定回答后,你也才更容易去提出第二个请求。而随意评价的人干的事情就属于——“用主观判断覆盖客观事实”,正好是反其道行之。

另外,还有一种升级版的、纯粹找死的随意评价,就是质问——【先给人家扣上一顶帽子,再问人家为什么要戴这顶帽子。】

男:做什么呢

女:在逛街

男:为什么你总是活得这么惬意?

男:周末有什么安排

女:要准备考试

男:难道就一定要做学霸吗?

作死指数几乎百分之百!这是因为质问不但不符事实,而且还产生了情绪表达,说话者洋洋得意,听话者一肚子火,所以不拉黑你拉黑谁?而真正的社交高手只有在满足两点时才会偶尔评价对方:

1、确保自己能够说对。

2、确保对方愿意让你说对。

最后,针对聊天的四大常见错误,又总结了四个对应原则:

1,     少问多说,多说自己

2,     客观陈述事实

3,     适当表达感受

4,     谨慎评价对方

很多人来求助的原始动机都是想知道怎么才能聊好?但实际上很难有什么方法能确定让你聊好,相反倒是有很多做法能保证让你聊坏。所以我们只要认识那些会让你聊坏的规律,并且有效避免就可以了。如果一个人能做到聊天不犯错误,再加上诚恳的态度,基本上他的社交能力就可以达到70、80分了,至于如何做到一见如故滔滔不绝的境界,一方面需要极高的技巧,更主要的还是要靠缘分了。通常情况下我认为70、80分的成绩也足够了,因为聊天能力并不是人际关系的全部。本文所讲内容都是我在指导男女交往中发现的问题,不过同样也适用于日常生活以及工作环境。严格来说,很多人在交流沟通中都是存在问题的,只是在日常生活由于人情世故的缓冲,这些问题产生的麻烦并不会马上体现。倒是在那些单纯的男女交往中,出言不慎的后果才会立竿见影,所以我一向认为追求美好爱情其实也是自我完善的一次机会。

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